老婆把我打造成了装逼侠，让我来年同学会给她挣足面子

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我跟老婆是大学同学，毕业后就结婚了，我俩的感情应该算是功德圆满了。婚后的生活波澜不惊，我们夫妻之间相处的也非常好，各方面都非常好，尤其在夜里的体育运动方面格外的好。
我是一个工薪族，老婆也和我一样，没有奢华的享受，但是也没有受困的时候。我和老婆就这样平平淡淡的过着自己的小日子（日字可以有另外解释）。
这样的平淡的日子终于被打破了，那天晚上老婆洗完澡从浴室出来，我看着老婆美丽的**，欲火中烧，一个箭步跑上去抱住了她，老婆急忙推开我，口中还说：你干嘛！
我像往常一下坏笑着说：运动时刻到了，该做操了。（注意我的用词）
老婆很不高兴的说：滚！老娘烦着呢！别招惹我。
我一看她今天的状态不对，就认真的问她怎么了？老婆这时把憋在心中的怨气一股脑的倾泻出来。
原来今天老婆去参加了同学聚会，这一聚会不要紧，把人与人之间的差距给比出来了。当年老婆宿舍的几个姐妹，不是开着奔驰来的，就是被开着奥迪的男人送过来，还有一个姐妹是从国外坐飞机匆匆赶来，而我老婆却是坐公共汽车来的，最让老婆受不了的是当年宿舍的最丑的姐妹，现在容光焕发好似变了一个人，自己开着宝马还抱着一条泰迪犬来参加同学聚会，还有当年一个学习成绩最差，毕业证都差点没拿到的姐妹，现在成了公务员，貌似还升了点小官，生活好不惬意。
同学聚会的时候，大家自曝近况，个个不是全职太太，就是男友罩着，再不就是官途坦荡。轮到老婆自述的时候，老婆羞于启齿，最后开始吞吞吐吐的说了出来，老婆的姐妹们个个替老婆惋惜，说当年的班花嫁给了我真是白瞎了等等……
于是在今天晚上我要准备做操的时候，老婆爆发了，狠狠的数落了我一顿，完了还要跟我离婚。可是我为了娶这么一个老婆我容易嘛！跟老婆相好的第一年，彩礼流行一心一意1万1，我没有理会，第二年成了双喜临门2万8了，我没有在意，第三年成了我爱我家5碗8了，我没有抓住机会，第四年成了万紫千红15万了，我流着泪把有生的积蓄给了丈母娘。下面订完婚就是买房，跟老婆相好的第一年，房价只是七百一，我没有理会，第二年成了一千七了，我没有在意，第三年成了两千八了，我没有抓住机会，第四年成了三千六了，我妈妈哭着把有生的积蓄给了开发商。
说实在的，这婚我离不起啊！咱也是堂堂中华好男儿！能屈能伸，能大能小，能软能硬！所以我当下就给老婆跪下了，我是一把鼻涕一把泪的抱着老婆大腿诉苦，心诚则灵，老婆被我感动了，但是余气未消的说：行，我就再给你一次机会，明年的同学会我一定要把失去的面子找回来！
我一听就愣住了：老婆，这也就一年的时间，你让我到时候让你开宝马坐奔驰的，我怎么才能做到啊？你这是逼着我抢银行啊！
老婆打了一下我脑袋说：我就知道你没有这个本事！你做不到，你不会装啊！这一年你必须给我训练成全世界装逼第一人！让我在下个同学会上好好风光一下，不然明年的今天就是我们离婚的日子！
我点头哈腰的说：老婆，为了你我豁出去了！从明天开始我就加紧训练自己，把自己打造成为全世界装逼第一人！老婆你也要祝我一臂之力啊！
老婆白了我一眼：就凭你还想努力成装逼第一人？呵呵……没有老娘的教导，你这辈子都装逼装不起声色来，老娘从明天开始要全方位的打造你！
我马上用一个直体屈伸3周半外加一个360°托马斯回旋给老婆重重的跪下一拜：坚决团结在以老婆为首的裆中央周围！切实落实好装逼任务，争取在来年的同学会上取得重大胜利！
从此，我的装逼生涯开始了……
（未完待续）
这个世界上的人分四种，分别是牛逼，牛逼 ，装逼，呆逼。牛逼的人是极少的，牛逼 的人也不多，呆逼大量，装逼者无数。要想从无数装逼者中脱颖而出，并不是一件容易的事情，
这晚上我跟已经消了气的老婆继续做起了操，我一边做着一边问老婆：老婆，我装逼你会支持我吗？
老婆：O—YES！O—YES！
看到老婆支持我，我心中稍微安定了一下，我问：老婆，如果我中途不想装逼了，想要停下怎么办？
老婆：O—不要停！O—不要停！
老婆让我不要停，看来装逼是个长期任务，需要很大的毅力啊。我自己勉励道：装逼的任务很艰巨，看来我的加紧努力了。
老婆：对--用力！用力！
看到老婆对我的鼓励，我对于自己的装逼又增添了不少信心：老婆，我一定让你在明年的同学会上大放异彩！
老婆这时大叫：泄了！泄了！
我温柔的抱着老婆说：老婆，不用谢，这是老公我应该做的。
突然老婆瘫软在床上，用迷离的眼神望着我说：你、你刚才说什么来着？我都没有听到。
我：……
老婆：说啊，刚才你咕咕囔囔的在说什么？
我：算了，时候不早了，睡觉吧。
第二天起床的时候已经很晚了，匆匆忙忙吃完老婆准备的早餐——榨菜咸菜就馒头。我正要出门上班，老婆连忙拿起香油瓶走到我身边说：你今天的任务就是在单位要找机会说出你早餐吃了什么。
我为难的说：就榨菜咸菜就馒头，还有什么好说的。
老婆敲了我脑袋一下：笨！谁让你这么说了。你要说今天早餐你吃了火腿通心粉+咖啡+双煎蛋+黄油西多士，懂了吗？
老婆给我嘴角上摸了两下香油，我问老婆摸香油是为什么？
老婆说：这是增加别人问你的几率，别人看你嘴角有油，就会提醒你，这时候你就有机会很自然地能说出你早餐吃了什么了。
我带着这个任务到了我的单位-------众人向往的事业单位！！！！！！单位的传达室张大爷见我来上班了，客气的打招呼说：吃了吗您?
机会来了！我连忙说：吃了，吃了火腿通心粉+咖啡+双煎蛋+黄油西多士。
张大爷：呵！还都是洋玩意。
我笑着说：张大爷，你OUT了！现在谁还吃包子油条馒头麻花啊！老一套的东西我看了就恶心的吃不下去。
说完我意气风发的进了办公室。
办公室人人都在低着头看今天的报纸，唯一不看报纸的女生小雪还在投入的偷菜。大家没有一个人往我的嘴角看去，这让我很着急，所以打了一上午CS，都没有爆人家一个头。这时科室的小王看完了报纸，我连忙把自己的脖子挺直，嘴角做非主流拍照嘟嘴姿势，可惜这孙子没有看我，而是从抽屉里拿出一本《教你怎样做人》看了起来，草！最近科室要提干，估计这孙子在临时抱佛脚呢！
主任这时也看完报纸了，他起身向我走来，我连忙挺直了腰杆，再次把嘴做非主流状，可惜主任越过我而去，到了小雪的桌前。
主任：小雪，上班时间怎么还玩这个？
小雪正偷菜偷得带劲，无意中说：还不都是你，找的宾馆没有电脑，害我的菜都被别人偷光了，我今天要偷回来。
主任连忙拍了小雪一下，小雪楞了一下，马上脸红的像苹果一样。
主任镇定了一下：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈，小雪这个玩笑可不好哟~
主任说完拿起茶杯喝起茶来，这时候小王突然干咳了几声，主任不由的看了他一眼，小王笑着冲主任点了点头，好像在说：你的把柄我抓住了，提干你怎么也得提我一下吧。
草，这孙子就是会趁人之危，看了《教你怎样做人》这书还真教给他不少阴招。在此告诉大家，以后看到喜欢研究这种书的同事要多加小心，爱看这样的人多半喜欢玩弄心计，小心被阴啊！
办公室徐副主任也不是省油的灯，看到小王在办公室放肆，徐副主任点上一根烟说：小王，感冒了还是怎么了？最近猪流感很严重，你要感冒了，大家就把你调别的科室去了，省的传染。
小王知趣的说：徐副主任，刚刚我就嗓子发痒，没感冒，没感冒。
看到大家各忙各的，我没有一点机会说出我的早餐吃了什么，正着急的时候，办公室另一个副主任，赵副主任突然拿出手机摆弄起来，我偷偷瞟了一下他桌子上的报纸，正好被翻到男人壮阳广告版块，赵副主任一边注意着四周，一边用手机记着报纸上的购买电话。
草！这孙子估计那玩意不行了，怪不得整天耷拉着脑袋上班，原来小头不坚挺，大头也抬不起来啊。
眼看着中午下班时间就要到了，老婆交给的任务还没有完成，我心里那个着急啊就别提了！看来靠别人还是不行，那我就依靠自己的力量，主动出**！
我懒懒的伸了个懒腰，大声说：哎呀！坐的腰疼喽！
大家都向我看来，要说还是女人眼睛尖，还是小雪看到了我的嘴角有油。
小雪拿出一张纸巾递给我：你嘴角有油，擦一擦。
OK！！！！！！等了一上午，就是为了这句话啊！我激动的接过小雪给我的纸巾，很绅士的擦了几下嘴角，然后说：准是吃黄油西多士弄的，早就跟老婆说过吃完火腿通心粉+咖啡+双煎蛋就饱了，可她偏偏逼着我吃完黄油西多士才能上班，结果弄了一嘴油让大家见笑了。
小王和上书拍马屁说：嫂子真是心灵手巧啊，做这么丰盛的早餐，要是我也有像嫂子一样媳妇，我这辈子就值了！
麻痹，这孙子又开始给我戴高帽子了，估计以后想用我，你就拍吧，你自己觉得从书上学了两招就不得了了？呵呵，差的远呢！不过既然你这么说了，我正好接着你的话装逼下去。
我笑着说：什么心灵手巧啊，整天她就弄这些洋玩意，好吃是好吃，但是吃多了也腻啊，现在我一看见什么火腿通心粉、咖啡西多士什么的我就恶心，我现在是多么渴望吃一顿榨菜咸菜就馒头啊，唉……
说完我潇洒的把擦完嘴上香油的纸巾抛进了垃圾桶里。
小雪羡慕的说：好丰盛的早餐哦，我以前吃过一次，西多士，通心粉什么的可好吃了。
我表面微笑着，心中却暗自叫苦：麻辣隔壁，什么西多士、通心粉，老子这辈子连闻都没有闻过，小雪既然说好吃，那就是真好吃了，可惜我一次还没有吃过呢。
第二天早餐，我吃着榨菜咸菜，啃着冰冷的馒头对老婆说：老婆，我想吃西多士还有通心粉，我都不知道是啥滋味。
老婆回头扭着我耳朵说：吃你个大头鬼！让你装逼你还真想整真格的了！西多士、通心粉多少钱你不知道啊？
我没有说话继续啃馒头，老婆可能看我可怜了，就说：行了，我明天给你做山寨版的西多士和通心粉。
我说：啥叫山寨版的西多士和通心粉？
老婆：就是炸馒头片，还有煮面条。
我：……
到头来还是不知道西多士和通心粉是啥滋味啊。唉……

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